Babybauch und väterliche Geburtsgeschichten

Wenn man mit dicken Babybauch, wie die Weißwurst kurz vorm platzen, unterwegs ist zaubert man den meisten Leuten ein Lächeln auf die Lippen. Die meisten freuen sich eine Schwangere zu sehen. Leute sprechen einen auch gerne mal drauf an.

Bisher dachte ich eigentlich, dass sich besonders Mütter für Schwangerschaft und Geburt interessieren und von ihren eigenen Erfahrungen berichten, aber Väter sind da kein bisschen besser.
In der Arbeit habe ich zum größten Teil mit Männern zu tun und von ca. 90% der Väter in der Arbeit kenne ich auch die Geschichte der Geburt ihrer Kinder. Sogar mein Chef-Chef-Chef hat mir in allen Details über die Geburt seiner drei Söhne erzählt.

Pünktlich zum Mutterschutz ging mein Auto kaputt. Als ich mein Gefährt dann dort hin brachte erzählte mir auch der Werkstattmeister in aller Ausführlichkeit von der Geburt seine Söhne.
"..und ein echter Mann steht auch mal am Fußende," schloss er.

Fahrten im Oldtimer

 

Falls jemand heiratet und noch ein schönes Hochzeitsauto sucht: Fahrten im Oldtimer kann ich nur empfehlen. :)

Viel Feind viel Ehr': Ich buchstabiere meinen Nachnamen

Ich hatte einen tollen Nachnamen. Dieser stammt ursprünglich aus Polen. Obwohl man diesen genauso schreibt, wie man ihn spricht musste ich diesen doch beinahe jedes mal buchstabieren. Trotzdem ist meist doch irgendwo ein Buchstabendreher drinnen oder der Name komplett falsch. (Es manchmal toll was für fantastische Namen dabei raus kommen)
Vor kurzem habe ich geheiratet und habe jetzt einen Doppelnamen, bestehend aus alten Namen - Name des Ehemanns. Der Name meines Mannes ist zwar eigentlich typisch deutsch, aber hat eine typisch bayrische Besonderheit und wird also auch eigentlich immer falsch geschrieben, trotz buchstabierens.

Vor kurzem musste ich tatsächlich mal wieder am Telephon meinen Namen buchstabieren:
Ich: "Mein Name ist X-Y."
Telephonmensch: "Wie schreibt man das?"
Ich: "X, so wie man es spricht und Y einfach ganz ohne 'e'."
Telephonmensch: "Häh?"
Ich: "X schreibt man Gustav,....."
Telephonmensch:"Das ist ja echt so, wie man es spricht."
Ich: "Y einfach ganz ohne 'e'."
Telephonmensch:" Also nur ein 'e' vor dem 'l'!"
Ich:  "Äh nein, ganz ohne 'e' bitte."
Telephonmensch: "Aber schon mit 'ie'!"
Ich: "Nein, gar kein 'e'."
Telephonmensch: "Okay, jetzt habe ich es. Vielen Dank. Wiederhören."

Ich bin mal gespannt, was auf dem Brief jetzt tatsächlich drauf stehen wird. :)
 Einen einfachen Namen zu haben wäre aber eigentlich auch irgendwie feige, oder? ;)

Mein neuester Ohrwurm: Satan ist wieder da!

Das ist so doof, dass es schon wieder gut ist:

 

Und jetzt alle im Chor: 

 

Satan ist wieder da 

Satan ist wieder da

Satan aus der Unterwelt, 

der niemals auf die Schnauze fallt 

Satan ist wieder da

Mein innerer Lästerwurm: Geplanter Kaiserschnitt im 8. Monat und die Figur

Selbst in seriösen Zeitungen wie der Süddeutschen Zeitungen und ähnlichen Zeitungen sieht man immer wieder Bilder von irgendwelchen Promimamas, die sich 6 Wochen nach der Geburt wieder mit Bikinifigur präsentieren.
Bisher dachte ich ganz naiv: "Ja mei, die haben halt ihre Personal Trainer, Kindermädchen, Make up Artists, Köche, Friseur etc... damit sie nach der Geburt wieder so ausschauen." Dann bin ich irgendwie beruhigt. Wenn man viel Arbeit in irgendwas steckt, dann soll man doch auch ein gutes Resultat sehen.
Jetzt habe ich gelesen, dass viele von den Promimamas extra einen Monat zu früh einen Kaiserschnitt machen lassen, damit das Bauchgewebe nicht so gedehnt wird. 4 Wochen früher sind zwar heutzutage kein Problem mehr, aber es ist dennoch eine Frühgeburt.
Das heißt zum Personal Trainer, dem Kindermädchen, dem Make up Artist, dem Koch, dem Friseur etc. kann ich jetzt auch noch die geplante Frühgeburt setzen.
Das reduziert den Perfektionsdruck dann doch noch mal enorm. Wenn ich nach der Geburt nicht mehr eine Kugel auf Beinen bin sondern einigermaßen nach was ausschaue, ohne Armee an Beautyexperten und ohne Frühchen, bin ich doch eigentlich schon verdammt gut. :)

Aufruhr in Sock City: Im Fadenkreuz Teil 5

"Aussteigen," knurrte die graue Streifenpolizeisocke.
"Warum müssen Sie so unfreundlich sein? Ich habe nichts gemacht. Ich bin das Opfer," beschwerte sich die Zeitungssocke.
"McSocky, was machst du denn hier?" fragte eine Stimme hinter dem Trio.
"Hallo, Los Sockos," begrüßteMcSocky seinen Freund vom Sondereinsatzkommande* gequält.
"Sie kennen den?" fragte die Streifenpolizeisocke und schaute Los Sockos erfürchtig an.
"Ja, der gute McSocky ist doch auch eine Polizeisocke. Eine verdammt gute sogar, meiner Meinung nach," sagte Los Sockos.
"Ach so," sagte die graue Socke und funkelte McSocky wütend an, "warum haben Sie nichts gesagt? Wie stehe ich denn jetzt da?"
"Polizeisocke hin oder her. Der Wahnsinnige hat mich einfach angegriffen," giftete die Zeitungssocke.
"Naja es wird sich hier um ein großes Mißverständnis halten," versuchte Los Sockos zu beschwichtigen. 
"Erst einmal sollten wir in die Schublade gehen," seufzte die Streifenpolizeisocke.

* Los Sockos war auch bei "Aufruhr in Sock City: Sokkolaien unter Verdacht" dabei.

Schwangerschaftsdemenz: Fühl dich wie eine Physikerin

Jetzt habe ich es tatsächlich geschafft fast eine halbe Stunde nach den blöden Deckchen zu suchen.
Ich wusste noch ganz genau, dass ich sie weggeräumt hatte, aber nicht mehr wohin.
Zuerst dachte ich, dass mich die Schwangerschaftsdemenz nun auch erwischt hat.
Wenn ich jedoch der Wahrheit die Ehre gebe, so muss ich zugeben, dass ich auch schon vor der Schwangerschaft zu den eher zerstreuten Zeitgenossen gehört habe. Ja, ich habe auch schon Stunden damit verbracht meine Brille zu suchen und habe sie dann im Kühlschrank gefunden und das im unschwangeren Zustand. :)